必也正名乎 — 死亡

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「你選擇死亡,我選擇繼續活下去」
「“人死了就一了百了,活着比死亡需要更大的勇氣,死亡是一種逃避”」
「你再也無需聽到類似的屁話」
「我承認,性格方面的懦弱,沒有死亡的勇氣。就我來說,死亡比活着需要更大的勇氣」
「我並沒有想過自行結束生命,也體會不到生活的樂趣」
「活着,有時可以找到喜愛的事物;死去,或許能夠與所愛之人同處一個“世界”」
「正因爲我不知死去之後的世界,會否剝奪我的感官,無聊得像是純白的天堂?我選擇活着,活着的這個世界,依舊保留着我的求知欲、食慾和性慾,如果這三者都不復存在,那麼我的靈魂已經死亡」
「與你相交也有七年了,你曾問我割沒割過包皮,也送過我特價搶購的durex」
「你我相知多年,當你決定離開這個世間的時候,一定在心裏對我說下次再找你一起玩哦。不必打電話給我,也許家屬或者警察會查詢通訊記錄,面倒」
「成年人決定自己的婚戀與生命,應該是理所當然的」
「不管道德與法律,我將平靜地接受你已經離開的現實」
「又或者,以你的死亡作爲契機,讓這一天成爲一個固定的日子 — 思考過往的自己,重新整理再生活繼續」
「你看吧,消極的臉頰上往往塗抹着淡淡的積極的腮紅,這也就是我還能夠活下去的原因吧」

死亡究竟意味着什麼呢?
我曾經有兩次接近死亡的狀態。
一次是在教室,我獨自坐在最後一排的中間位置,老師繼續無聊地講着什麼。突然猶如死神來臨,捂住我的口鼻、壓住我的身體。我從未想過死亡離我如此近,不行,我還不能死去,我還有感興趣的事情沒有做完,看喜歡的書籍,談一場戀愛,找兩三個好友一起飯天醉地然後去操場的高臺往下撒尿。我不能死,即使是死神我也要掰開他的手,全力掙扎捍衛生命的價值。四分鐘漫長的戰鬥,冷汗浸溼了厚厚難看的教科書,我還活着。我活着,趁老師轉身的時候,我離開了教室。
另外一次,騎車因禮讓和遇坑而摔飛出去,膝蓋與地面摩擦現出紅色的戰績。但是,靈魂直接飛在高處,冷眼俯視着身體,如此得冷漠,嘲笑道怎麼沒死,只是受傷。心一冷,身體的疼痛也降低了幾分。但是,心,至今仍視身體爲陌生人,臉頰的酒窩再也無法與開心同步。
死亡究竟是什麼?先是身體的部分器官工人不知老闆跑路工廠倒閉的情況下繼續工作,得不到薪水後離開任由機器生鏽廢棄,屍斑與腐爛,微生物與動物來繫。接着多數是人爲干預下將之變成灰燼放進罐子裏面,存放在某處並標記人名。
飢餓讓我記起還有第三次接近死亡的狀態。突然之間食慾喪失,雖然肚子咕咕叫,但是大腦還是心靈排斥進食。即使強迫自己吃下,不論什麼食物都味同嚼蠟,不一會就嘔吐出來。抑鬱到沒有任何活着的慾望,連死亡也懶得主動去做,似乎有某種力量讓我無法補充能量,就這樣慢慢死去。辭職,坐車回家,雖然家裏不會溫馨的場所,換個環境或許有起死回生的希望吧。這件事也絕不會對家人提起,何必再次換來羞辱。自己一個人默默地在一個熟悉的地方,奇蹟般地恢復了胃口,身體可以繼續運轉下去了。感謝自己。
死亡,是一場自我與死神的拉鋸戰,死神勝利我消失,我勝利的話死神會短暫收兵。
而且這種事情也不喜歡與家人或友人商談,我並不需要他人的幫助,這是我自己的戰鬥。如果你也是同樣的想法,不嫌麻煩的話,可以發郵件給我分享你的想法(suuchi@protonmail.com
我的原則是,絕不將之示於他人,也不會回覆郵件(如果你打消了死亡的念頭,我感興趣的話會回覆你的第二封郵件)

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我是什麼樣的人,看我的文章就知道。 那些文字記錄的探索過程,塑造了現在的我。

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